Hace 6 meses comenzó esta aventura, una idea forjada el verano pasado que parecía utópica, pero que poco a poco ha ido creciendo. Y todo gracias a vosotros, colaboradores, comentaristas, lectores o aquellos que entran de puntillas o por equivocación.
Como agradecimiento, aquí se presenta una remodelación de la web, con diseño totalmente nuevo en un servidor propio, del que esperamos que sea de vuestro agrado y del que podremos sacar mucho más partido para nuestras paridas.
Os invito a que os familiariceis con ella, sus nuevos colores y formatos. Deciros que los cambios en ella pueden ir surgiendo poco a poco, y vuestra opiniones y comentarios al respecto serán considerados dentro de la medida de nuestros conocimientos.
Sin nada más, muchas gracias por estar ahí. Seguimos online y sean comprensivos con los problemillas que puedan surgir de puesta a punto
XXXX, de 16 años, que el pasado mes de marzo pinchó a dos hermanas con una jeringuilla a la salida de un colegio público de Alcalá, pasó el martes a disposición judicial acusado de lesiones con arma blanca a un vecino y amigo suyo, de 15 años, que sufre heridas superficiales en el tórax. Este ha declarado que el motivo de la agresión fue su negativa a inhalar el pegamento que XXXX le ofreció, según informó ayer la policía.
La Policía Nacional de Ceuta detuvo hoy a cuatro menores de edad como presuntos autores de un delito de agresión sexual a una niña de 13 años, a la que habían amenazado con difundir unas imágenes comprometedoras a través de un teléfono móvil.
Historias como estas se dan todos los días. Gente que se cree con autoridad suficiente para pegar, violar o incluso matar a otros por el mero hecho de una superioridad que tan solo refleja las mayores de las inferioridades. Y un claro ejemplo es las muertes de mujeres por sus ex parejas emocionales. Tan solo refleja debilidad.
Y lo peor de todo es que el número va en aumento. Otro ejemplo claro es dar clases en los colegios que puede ser todo un riesgo para la salud. Profesores vejados, insultados y humillados, pero claro como se toque al niñato a la niñata entonces podemos buscarnos un follón con los padres, ¿No? ¿Y quien tiene la culpa de todo esto? Pues los que después van en plan “¿Qué le ha hecho usted a mi hijo?” Señor, su hijo lleva faltando a clase durante toda la semana, el otro día le pillamos fumando con 15 años en los lavabos y pegó a un compañero suyo por que no le quiso dar el bocadillo. Ejemplos muy extremos, pero reales. Y claro, el padre posiblemente le de una paliza al crio cuando vuelva a casa para enseñarle que pegar a otros en el recreo no esta bien. Irónico.
Pero tampoco hay que irse a ejemplos de colegios o familias marginales. ¿Quién no recuerda el caso de la mendiga quemada en un cajero por cuatro soplapollas? Aquí veréis de lo que hablo y veréis que no son precisamente gente de clase baja.
Los tres agresores, sonrientes, vuelven a increpar a la mendiga y uno de ellos, Ricardo P. B., le arroja de nuevo otro objeto. En este caso, un tubo de cartón.
En la grabación se puede ver con claridad que el recipiente contiene una gran etiqueta que advertía de que se trata de disolvente y de un producto inflamable. Tras el menor, entran en el cajero los otros dos acusados. En la siguiente imagen no se aprecia nada más que una enorme mancha naranja. Son las llamas de la combustión del disolvente y del cuerpo de una mujer mendiga quemada viva.
Da que pensar que gente como tú o como yo haya matado a una persona quemándola viva y peor… reírse mientras la mujer arde. Ya dije que no era agradable, pero tampoco podemos mirar a otro lado. Y no hay una explicación fácil o sencilla como dijo un amigo mío para estas cosas, puede haber mil patologías psicológicas detrás, mil neuras de esas personas y mil y una cosas más, pero no se puede echar la vista a un lado y pasar como si nada.
Un poco de humildad y respeto.
Quiero acabar este artículo con tres cita. La primera del peliculón que es American History X: El odio es un lastre, la vida es demasiado corta para estar siempre cabreado. La segunda pertenece al nick de nuestro colaborador JigSaw21: Vive y deja vivir. Vive tu historia. Piensa por ti mismo. Y la tercera peternece al gran Alfonso y su mítica frase cuando Casa Juanito marca un gol, ¡Con cabeza!
Método Powerball: Jesse Jane (1), Jesse Jane (2), Jesse Jane (3), Powerball.
PD: Todo hay que reconocerlo y reconozco que no le he dedicado más de 10 minutos a este artículo. Quería hacerlo más moralista y toda esa parafernalia, pero paro muy poco por el PC ultimamente. Así pues, siento la falta de rigor y criterio a la hora de hablar de un tema tan importante como es este, espero completarlo en los comentarios y crear un debate con los miebros.
Advertencia: Este artículo puede contener palabras mal sonantes, lenguaje soez e inmadureces de las que su autor no se hace responsable.
Cárcel psiquiátrica de Tokio.
— ¿Y dices qué no se ha… desde esta mañana?
— Si señora, le pusimos la porno del plus, un par de revistas y nada de nada. ¿Cree que puede haberse recuperado?
— Vamos a ver.
La puerta de la celda número 69 se abrió con un chirrido.
— Serrano… ¿Estas bien?
El hombre al que llamó Serrano empezó a cantar.
— Corra, llame al Sr.M. Serrano Masturbé se ha recuperado.
Artículo extraido de un periódico sensacionalista (algún tiempo antes de los sucesos comentados encima):
Serrano Masturbé, ida al cielo y caída al infierno.
Breve biografía sobre el autor que cautivó al mundo con un nuevo estilo de música.
Nace una nueva estrella mediática. Su nombre, Serrano Masturbé. Su estilo de música, pornopop. Dicho estilo surgió hará algún tiempo en una humilde ciudad donde sus autores (entre ellos el famoso Sr. Guacharillo y Mister Key) lo crearon sin ningún uso de estupefacientes u otros medicamentes ilegales. La fama del mismo se extendió tan rápidamente que hubo hasta representantes del “estilo prohibido” en eurovisión (todos recordaremos el famoso tema “I suck you my vida” del grupo homosexual “D Nash Da”).
Pero el auge de dicho estilo surgió con el primer crooner negro español, cuyo apodo fue y seguirá siendo, Serrano Masturbé.
Serrano Masturbé, hijo legítimo de la ciudad donde viera su origen el pornopop, creció rodeado de todos aquellos elementos que caracterizan al estilo, entre ellos: porno, porno y más porno. Aún recuerdan amigos suyos con nostalgia alguna de las travesuras del propio Serrano, como cita JiGSaW21: Bueno, Serrano siempre fue un pajeador nato. Todavía recuerdo cuando le pillaron con un comic porno de Bola de Dragón en clase. Desde ese día supe que llegaría alto.
Acomodado en como lo llamaba él su “pequeño santuario friki”, el crooner se pasaba las noches enteras mirando revistas de hentai o cualquier otro estimulante que le hiciera mover su mano derecha. En una de sus muchas noches solitarias, Serrano supo que todo este don debía ser explotado y dedicidió centrarse en la música, la cual le volvía loco desde muy pequeño.
Conforme avanzaba su juventud, descubrió a los que serían sus mejores amigos durante toda su vida, o eso creía él (pero no adelantemos acontecimientos). El Sr.M, entre ellos, que había escuchado algunas maquetas en las que empezó a trabajar el artista, le instó a que visitara a un manager conocido por él. Serrano aceptó de buen grado y llevó consigo su primer tema, al que llamó No me masturbé jamás. Podéis escucharlo en el siguiente video y leer la letra:
Yo no te pido nada
con un polvo es suficiente, me basta
tú ya no gritas de daño,
Tus orgasmos me ensordecen,
te arrodillabas más que aquella monja pura
recuerda que, decías que…
Para ti sería, un gran polvo alucinante
echémoslo otro día
hoy ya estoy sin carburante
entre cada espera entre tú y yo
no me masturbé jamás
con dos manos sobre mi capullo
Te desnudas y te tocas
te arrodillas y me la chupas
siento encima tetillas que conozco
tetillas que acarician
cuando sudábamos como putas cerdas
ahora, si lames tú, me lames tú…
Para ti sería, un gran polvo alucinante
echémoslo otro día
hoy ya estoy sin carburante
entre cada espera entre tú y yo
no me masturbé jamás…
Tus pensamientos erectándome
te voy a penetrar es lo más importante…
<!–[if !supportLineBreakNewLine]–>
<!–[endif]–>Si lames tú, me lames tú…
Para ti sería, un gran polvo alucinante
echémoslo otro día
hoy ya estoy sin carburante
que pensando en esas otras dos
no me masturbé jamás
Tus pensamientos erectándome
hasta en el pasado me ponías torete…
Alfred Standford, el manager, quedó totalmente prendado de la pieza musical que Serrano le había presentado. Tanto fue así que decidió seguir con el proyecto. Pero el pornopop aún seguía dormido y para que la canción se entendiera en un su cotexto había que empezar a hacer promoción y fue así como Serrano empezó a cantar de una forma más pública, lanzando No me masturbé jamás en su primera actuación en televisión en un programa de talentos.
Empezamos con una novedad en la sección. Digamos que puede ser una especie de consulta en plan revista, donde la gente se puede poner en contacto conmigo por la siguiente dirección: hueleanu@hotmail.com
Habéis llenado el buzón, tanto es así que me veo obligado a iniciar la segunda temporada con esta sección que iré repitiendo conforme tenga más mails. ¿En qué consiste? Vosotros preguntáis y yo os contesto lo que me apetezca, así de sencillo.
Bien, comencemos pues:
Querido Sr.M, antes de nada felicitarle por su sección y por todo el trabajo que lleva a sus espadas. Mi pregunta es la siguiente: ¿Combina el negro con el marrón? Luis (Sevilla)
Estimado Luis, en cuanto a tu pregunta hay un claro debate desde hace mucho tiempo. Marrón y negro, ambos colores negros… ¿Combinan? Pues yo te puedo decir que yo mismo he vestido a veces de dichos colores y me da igual si combinan o no. Supongo que cualquiera de mis teens te podrá contestar a esta pregunta en próximos comentarios.
Hola Sr.M! Mi nombre es Jorge, vivo en Vizcaya y me gustaría saber si el físico influye mucho a la hora de ligar. Muchas gracias, crack! Jorge (Vizcaya)
Lamentablemente nuestra sociedad se esta basando cada vez más en estereotipos tanto para ellas como para nosotros. En la tele nos bombardean con tíos ultramuculados y con las típicas morenas y rubias que muchos quisieran pillar en una noche de desfase. Tanto es así que el peso que esta cogiendo el físico es cada vez mayor y eso se esta viendo reflejado. Tan solo tienes que mirar un poco a tu alrededor y darte cuenta de la importancia que esta cogiendo la ropa, los gimnasios, etc.
Pero gracias a dios, no, el físico no es lo más importante a la hora de conquistar a una mujer. Si a la hora de un echar un polvo o un lío rápido de una noche (pues es una gran baza ante una desconocida), pero aún así sigue sin ser lo esencial. ¿Qué es lo esencial? Pues yo pienso que la actitud, pues ya puedes estar rematadamente bueno que si eres un capullo que no sabe llevar una conversación o eres demasiado galán (pagafantas) o mil historias más, la tia se podrá liar contigo un par de veces, pero se acabarán cansando (a no ser que sea una sin cerebro que quiera solo al novio para lucir, hay mil casos). Si quieres centrar tu vida en conquistas de una noche, adelante, yo lo veo bien y respetable.
Mi recomendación es que te centres en tu físico por que a TI te guste. No vayas al gimnasio por impresionar a cualquier teen que solo chorrea por unos abdominales bien puesto, ve al gimnasio por verte impresionante. Esa es la clave para ligar. Ser tú mismo, gustarte y tener un poco de jeta. Con estas actitudes tienes un gran porcentaje conseguido.
Pero si, el físico es importante, pero más importante que para ligar sino por salud (el ejercicio es esencial y hablaré de él en próximos artículos) y por gustarte tú más.
¿Es bueno comerse las pipas con la cáscara? Lorena (Alcaudete)
Mi abuelo se las comía con cáscara y vivió bastante.
Sr.M, estoy algo deprimido por que mi novia tras tres años de relación me ha dejado alegando que tengo un pene pequeño. Me mide 15 cms. ¿Alguna recomendación? Eustaquio (Albacete)
Pide cita ahora mismo con tu cirujano de confianza para meter más carne en tu aparato y tener los más que considerables y gustosos 18 cms. Después compra una caja de bombones y un ramo de flores, contrata a unos mariachis y ve a su casa vestido con un traje y con una postal que ponga “Te quiero”.
Obviamente intentaba ser irónico. Vas a hacer que desempolve mis viejas FHM´s y te escanee una cosa. Mira esto:
No se si apreciará muy bien, pero en este artículo de la prestigiosa revista FHM, se habla del tamaño del pene y tres señoritas hacen su evaluación basándose en su experiencias sexuales. No nos interesa los otros tipos de penes, nos interesa el tuyo de 15 cms (el cual gana siendo el favorito).
Carolina dice: He conocido a unos cuantos de estos. Chaval, si tienes uno así, no tienes que preocuparte de nada. Nota: 8.
María dice: Es siempre una herramienta polivalente. Nota: 8.
Sandra dice: Tuve un novio que tenía la típica estandar. Da buenos resultados en la penetración y puede llegar bastante profundo. Nota: 8.
Claro que hay penes más grandes, como el “bajado” de 21 cms, pero tio…
Y por cierto, tú novia no te ha dejado por el tamaño, de haber sido así te hubiera dejado antes y no después de tres años. Acepta que ya no quiere estar contigo y sigue con tu vida.
Ey, soy el de antes, el del color marrón y negro. Que ya no hace falta que me contestes, que salí ayer y triunfe habiéndome vestido de esos colores. Gracias. Luis (Sevilla)
JAJAJA.
Hola Sr.M, me gustaría antes de nada decirte que quiero conocerte. Seguro que eres muy alto, rubio y con los ojos azules, o al menos así te imagino yo. Bueno, mi pregunta es… ¿Puedes recomendarme alguna serie para pasar el rato? Cecilia (Linares)
Dejando de lado esa idealización, te recomiendo la serie “Como conocí a vuestra madre”. Es una serie genial. Aquí te dejo un fragmento para que te animes a verla:
Barney (el rubio), es el mejor del mundo.
—
Hasta aquí las preguntas por esta semana, como habéis visto ha habido de todo un poco. Espero que sigáis participando tanto como ahora.
Un ñubeso.
Método Powerball: Hoy os traigo unos videos que FHM ha realizado sobre diferentes posturas del kamasutra. Echadle un ojo, siempre es bueno: VIDEOS.
PD: Lo que me he podido reir en el puto servicio oscuro de la fiesta de la primavera, maldita sea.
Me encontraba en una habitación. Todo estaba a oscuras pero pude ver una mesita de noche, unos cuadros y varias paredes de madera. Si, estaba en una habitación. ¿Cómo había llegado hasta aquí?
— Yo te recogí cuando caíste inconsciente en la nieve. Hubieras muerto. — dijo una voz desde algún punto de la habitación.
— ¿Quién eres? ¡Muéstrate!
— ¿Aun no me reconoces, viejo amigo? Soy yo… Mr. Misterio (¡CHA NAN!).
— ¿De donde ha salido ese sonido?
— Ni idea… Bueno, a lo que íbamos. Escúchame atentamente, Sr.M, no tengo mucho tiempo. Te contaré brevemente los acontecimientos hasta la fecha. Cuando acabaste de entrevistar a la Sexóloga Cachonda viste un relámpago… pero en realidad fue un rayo aturdidor. Tanto la sexóloga como tú caísteis inconscientes. A ella la raptaron pero conseguí llegar a tiempo para salvarte.
— ¿Y por qué aparecí desnudo y con una botella de Jack Danields en mi cama?
Hubo un incomodo silencio y no quise preguntar más… lo que pasó, pasó. Mr. Misterio volvió a hablar.
— Creo saber quienes están implicados en el secuestro pero desconozco los motivos. Solo se que se la han llevado a ella por que sabían que irías a rescatarla. Te quieren, Sr.M y desconozco los motivos.
— Soy el mono más popular y adorable de toda la web, ¿Quién iba a querer hacerme daño?
— ¿Algún fan resentido, alguna antigua novia, algún familiar…?
Pensé en lo que estaba diciendo Mr. Misterio (que tenía nombre de luchador de lucha libre mejicano) y caí en la cuenta en algo… No, no podía ser ÉL. Había desaparecido hacía muchos años.
— ¿Alguna idea?
— No.
— Ahora tengo que partir. Hay preguntas que necesitan respuestas pero con el séptimo amanecer mira hacia el este.
— ¿Eso no es de “El Señor de los Anillos”?
— Umm… debo irme.
Silencio.
Me encontraba en una especie de hotel de mala muerte. Fuera nevaba. Tenía hambre y baje a comer algo. El comedor estaba lleno de borrachos y putas baratas, escupideras y whisky, mucho whisky.
— Camarero — dije mientras me sentaba en una mesa. — ¿Tienen plátanos?
— Dudo que sea de su agrado el plátano que puedo ofrecerle, señor –dijo con una sonrisa bastante asquerosa.
— Entonces tomaré una sopa de pollo.
Cuando me trajo la sopa de pollo dudé de que estuviera hecha con algún líquido de ese plátano que me quería ofrecer, pero tenía hambre. Mientras sorbía el extraño caldo de color verde-blanco con tropezones gelatinosos amarillentos, pensé en lo que me había dicho Mr.Misterio. Alguien me quería a mi para algo, habían secuestrado a la Sexóloga Cachonda como moneda de cambio. ¿Por qué Mr. Misterio sabía todo esto? ¿Sería ÉL?
Abrí el portátil y entré en la web. Nuevas secciones. Era hora de volver y así fue como comencé a escribir mi primer artículo para la segunda temporada, el cual se titulaba…
—
Un par de cosillas, el Sr.M tiene preparada una nueva sección donde responderá a todas vuestras preguntas, sobre él, sobre su sección, sobre la vida y sobre cualquier cosa que queráis preguntarle. Enviad vuestras preguntas a hueleanu@hotmail.com
Por otro lado, voy a llevar a cabo un experimento estadístico al cual voy a llamar: Método Powerball (de atracción de visitas) que consistirá en poner imágenes de hembras famosas y una imagen de la powerball, para ver si realmente es por eso por lo que se incrementan las visitas.
Y por fin, después de meses con el trailer bajo llave (solo legoeldarion y mi hermana lo han visto ya), puedo sacarlo a la luz. No es que sea una de las mayores maravillas del mundo, pero a mi personalmente me gusta y tiene un sobresaliente por estas dos personas mencionadas. Tan solo os diré que subáis el volumen de los altavoces al máximo, apaguéis la luz y lo veáis. Al ponerlo en You Tube pierde calidad, pero la intención esta ahí.
El Sr.M volverá el 6 de Marzo o lo que viene a ser el Jueves que viene. Esperamos que el regreso sea de vuestro agrado. Habrá novedosas novedades.
Poco más que decir. Estad atentos al día 28 de Febrero para ver el trailer promocional de la segunda temporada del Sr.M.
Solo lo han visto dos personas en este mundo y su calificación ha sido de muy buena. En el trailer básicamente no se dirá nada, pero si se anunciará la fecha en la que el mono este vuelve.
Nuevas historias que contar. Un nuevo personaje, Serrano Masturbé. Si, y si nos sale bien va a ser muy grande (aunque nos llamarán infantiles y misóginos). Nuevas secciones… Y ya no puedo desvelar más.
HUELE A ÑU 
Últimos ñus posteadores