THE FISO´S HOUSE – Capítulo 5

THE FISO´S HOUSE – Bienvenidos a la República independiente del fiso.

Saludos en la primera semana del año santo (que tenía un nombre así especial, pero que pese a mi educación religiosa durante gran parte de mi vida no consigo recordar). Por Sevilla todo bien, la semana santa deja pelusas en este nuestro piso a tutti-plen (espero que sepan volver solas a sus casas), sendos charcos rojizos de cera cirial en el arcén (que más bien recuerdan a una matanza) y un aroma a carne TODOS los viernes que resulta irresistible.

Eso sí, he de informar de un nuevo acontecimiento que revolucionará el sector terciario en las iglesias. Y es que si antes creía poco en el espíritu santo (o como una compañera de clase lo conocía: “el píritu santo”), ahora creo menos. Ese tío es un mal plagio del espíritu de Samara, que no hace bombos en cuerpos adolescentes, pero sí crea sarpullidos en tus peores enemigos. Total, que por si alguien no me acaba de seguir, he inventado una nueva religión: EL GOFRISMO.

Estos son los ideales/las bases:

• Intentar que el mundo sea un lugar peor, gracias al requesón y cosas así por el estilo.
• Odiar al prójimo, tanto como a un pijo.
• Robar a los ricos y a los pobres para ayudarme a mi.
• Comer chocolate hasta conseguir el tipín de Falete, ese/esa gran artista, para que así yo sea la más delgada del mundo mundial.
• Peregrinar al menos una vez al trimestre a Casa Juanito, que tienen unas pipas muy ricas.

El lugar a donde se va después de la vida es a una rotonda provisional, que aún está en obras el paraíso. Si se cumplen esas bases la recompensa es un autógrafo de vuestra líder espiritual, osease yo (si no se cumplen, el autógrafo sale a 250 Euros la firma). Eso sí, el conservatorio (homónimo al purgatorio) puede conseguirse tan sólo abonando 50 Eurillos de ná, y dando por culo a tus vecinos (y después, con la cara más dura que un monarca con frenillo, se va a casa de los susodichos vecinos y se les pide un diente de ajo). Si alguno/a quiere más información, que me llame al 666 666 667 (no confundir con el número del diablo).

Día de la firma del contrato. “Tras dar muchas vueltas hasta llegar donde nuestra nueva líder espiritual tiró el profiláctico con aquí el amigo “taxista mortífero”, perdimos ni más ni menos que quince minutos de nuestra preciada vida hasta entender cómo se abre una verja con un código de tres números. Allí, subimos hasta la planta correspondiente con unos extraños, de lo que aún no conocíamos su identidad (chan-chan), dato que nos acarrearía más de un dolor de cabeza.

No sé si se comentó ya que las inquilinas debíamos pagar 250€ la habitación más 18€ de comunidad, mientras que la luz y el agua corrían a cuenta del casero (aunque luego nos enteramos de que el agua se pagaba con la comunidad… cabrón). En fin, ese día fue horrible, el casero decía que ni pagaba luz, ni pagaba agua, ni pagaba nada, que el marrrón nos lo comíamos nosotras. Una situación muy agobiante el ver que en dos semanas empiezas tu primer año en la universidad y que estás en la calle, porque ni la persona que se había comprometido a pagarte la luz y el agua ni tú pensáis gastar un duro en esas dos necesidades tan básicas como el mear. Muchos gritos de madres hacia una secretaria muy parecida a Cristina Rapado (en su transexualidad) y un cortijero de agárrate y no te menees, porque el casero no tuvo ni huevos para dar la cara. A ello se suma el conocer la identidad de los extraños antes mencionados: los padres de la rumana que no fue aceptada en el piso, que habían ido a reclamar sus 250€ de fianza, y que el casero no estaba dispuesto a devolver. Un show… Pero nosotras conseguimos lo que queríamos, no pagar luz (a los tres meses le llegaría al casero una factura de 200€ que tuvimos que costear nosotras, porque el tío se pasa por el forro contratos y leyes de este país que no hayan sido ideadas por él).” Palabras no textuales de la EMO de Miss Key.

El espíritu de Samara se vuelve a manifestar para desaparecer hasta nuevo aviso (que será aquel en el que huela a dinero, y menos a ñú).

LOS “X” DE LAS VIVIENDAS (la X será sustituida en breve por “Nicolasillos”, que no creo que entienda la mayoría, pero que como estoy espesa, pues plagio y punto).

JARED LETO.

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