Leccion 1.La Primera Cita – El Erosionador

9 12 2007

Mis queridos pupilos, ha llegado el día que tanto habéis esperado, por fín vuestro padre espiritual, o sea yo, ha decidido que ha llegado el momento de que os sean transferidos los conocimientos supremos, sí, en efecto, estáis en edad de recibir mis enseñanzas, aquellas que os harán  alcanzar la gloria, y como si de fondistas maratonianos se tratará os haré rebasar mil líneas de meta, si sabéis aplicar mis útiles consejos al pie de la letra. 

Como primera lección de la asignatura, quisiera abordar la forma en que el macho ñu debe afrontar su primera cita con la hembra. Para ello debemos establecer una serie de pasos o esquema a seguir,  en los cuales vamos a profundizar a continuación:

   

PASO 1. La concertación de la cita: 

En primer lugar antes de quedar con la hembra cerciorate de que no tiene lugar un plan alternativo mejor(o sea cualquier plan, del tipo que sea, ya sea comer pipas en un banco del Paseo, ver un entreno de los benjamines de futbito del equipo de tu colegio, o que Antena3 reponga alguno de sus habituales estrenos como La Jungla de Cristal o Madame Doubtfire), lo digo porque difícilmente en estas primeras tomas de contacto, el ñu regresará a su casa viendo cumplidas sus premisas, para los que estudiéis la F.P. os lo pongo en plan más de la calle para que lo entendáis, que lo normal es que “os vayáis pa la casa con los güevos  como melones de Albacete”.  Pero al fin y al cabo, tarde o temprano este tipo de citas son ineludibles,  ya que son escasas las veces que la hembra se os entregará sin que con anterioridad hayas pagado la cuenta en un restaurante de lo buenos (como el chino o el Burguer King o ya para paladares mu exquisitos pos el Döner Kebab). 

PASO 2. La hora de la cita: 

A poder ser elige horas nocturnas por una sencilla razón,  la hembra cuanto menos luz, más guapa y atractiva os resultará, y es que el refranero español es muy sabio cuando recoge expresiones como la de “por la noche todos los gatos son pardos”, eso es una gran verdad y hay teoremas científicos que lo demuestran, quien de vosotros no se ha liado con una tía guapísima una noche, y al día siguiente al encontrársela a plena luz del día, ha salido corriendo a desinfectarse los piños con PatoWC, por lo que no os dejéis engañar con románticos paseos y dulces merendolas en el parque… 

  • NOTA:  Antes de la ejecución de este tercer paso es conveniente que el ñu, alivie sus tensiones antes de salir de casa, no para  que ante un  posible coito se retarde su  eyeculación como está pensando ya más de uno, sino más que nada para poder afrontar su primera cita  en un estado más relajado y distendido.

que-mira-el-nene.jpg

El Erosionador ya apuntaba maneras a su tierna infancia

 

PASO 3. El desarrollo de la cita: 

Que sea una cosa ligerita, nada de que te cuente su vida y mucho menos contarle tú la tuya, en cualquier caso si te atreves a contar algo nunca digas la verdad que eso a las  tías no les pone nada, cuanto más mientas y cuanto más pinta de “hijodeputa” le causes, en mayor grado quedarán prendadas de ti y más raudamente conseguirás que te abran las puertas de su ….(bueno dejemos que vuestras mentes trabajen un poquito, pero para los de la F.P. ya os aclaró que no son las del corazón).  A fin de cuentas, que con una horita o horita y poco, va servida, que lo a que aquí estamos es a que esa ya cuente como 1 cita, por eso de la absurda norma que se ponen ellas de “a la primera no se folla, que se piensa que soy una puta”, para así  en una segunda quedada optar al premio gordo de nuestra particular tómbola. En cualquier caso no debéis dar lugar a estancaros en este tipo de citas, porque os acabaríais encasillando como vulgares “pagafantas”. 

PASO 4. Hora de la despedida: 

Llegado el momento de decir adiós, el ñu debe mantenerse en su sitio por una vez en la vida, sacar su versión más romántica, pero sin ponerse empachoso. Acompáñala a su casa, mírala fijamente, pero no intentes meterle mano en el portal, ese gesto será muy valorado por ella, sus braguitas quedarán empapadas ante tan noble gesto y posiblemente hayas puesto unos sólidos cimientos para que en el segundo de vuestros encuentros ella esté notablemente más receptiva para el intercambio de todo tipo de flujos.  

Espero que la manada haya tomado buena nota de mis enseñanzas y extraiga grandes conclusiones de la clase de hoy, ojalá sepáis aplicarlas con buen criterio y os ayuden en vuestro día a día para convertiros en los jóvenes erosionadores del verano 2008. Hasta otra ocasión!!

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13 responses

10 12 2007
Sr.M

Jajajajaja. Por reglas generales todo esta bastante bien.

Y lo del PATO WC a mi me ha pasado, solo que tuve que usar Oraldine.

10 12 2007
Legendario Trípode

que grande eres erosionador, me ha encantao tu sección… wenisimo lo del pato wc y lo de las braguitas empapadas jajajajajaja

10 12 2007
Marques

Erosionador sé cosas de tu vida privada que te pueden dañar bastante!!
Ñus se os puede caer un mito. Como a mi.
Vamos a dar un Golpe de Estado y proclamar otro Erosionador. Este Erosionador es un FALSANTE.
Atentamente tu amigo marqués.

11 12 2007
Legendario Trípode

no estoy de acuerdo contigo marques, la filosofía del erosionador es sabia y pura, y nos aproxima a alcanzar nuestros objetivos. Más que un golpe de estado, yo propondría la secta erosionista xDD

11 12 2007
El Erosionador

Marques te estás convirtiendo en un alborotador, te voy a tener que enviar a ver al Jefe de Estudios. No puedes hablar así del padre espiritual, porque el sábado después de perder el derby, no tuviera ánimos de na, ni siquiera de crepear.

14 12 2007
censurador

Enhorabuena Erosionador: Eres todo un latin lover!!! Guau, me has dejado boquiabierto!!! No se si pensar que no te has comido una rosca en tu puta vida pero, en tu casa, mientras te pajeas con un video descargado de alguna pagina porno piensas en como sería ligar con una tia, o directamente eres un marica reprimido que no has salido del armario e intentas justificar delante de tus amigotes que eres un “machito”. Además de un tufillo “machistoide” y sin duda hiriente para las mujeres, que podrás justificar dentro de la gracieta general, creo que te sobrevaloras bastante tanto fisica como intelectualmente. Pero, en fin, de todo tiene que haber en este mundo… Sigue así que vas mu bien.

14 12 2007
El Erosionador

Jajaja…me parto contigo macho, mira quien va a hablar de sobrevalorarse intelectualmente. Una persona que no sabe diferenciar entre la sección en una página de humor de un personaje de ficción y lo que es la propia realidad. Por si no lo sabes esta web está realizada en clave de humor, ni es informativa, ni pretendo orientar sexualemente a nadie, solo se pretendo sacar unas carcajadas entre un grupo de amigos y afines a la página. Es como si puteas a Santiago Segura por sus películas de Torrente, está claro que es un personaje de ficción repugnante , pero a nadie le cabe en la cabeza identificarlo con la persona que desempeña el papel, todo lo contrario, lo que se trata es de reirse de él con sus chascarrillos baratos y “machistoides” como tú los llamas. Quien no se dé cuenta de eso, es el que quizás tenga un grave problema de sobrevaloración, porque hasta un niño de 5 años se da cuenta perfectamente de donde acaba la realidad y donde empieza la guasa. Un saludo

14 12 2007
Sr.M

La críticas siempre que sean constructivas son bienvenidas… Estoy con el Erosionador, esta es una página de HUMOR. No tenemos ni a un astro ñu que sepa de horoscopo, ni el Erosionador (por lo poco que he hablado con él) es así, ni yo soy tan pedante en la vida real… Somos personajes que si, en el fondo cada una de nuestras secciones nos muestran como somos realmente por dentro, pero estan exageradas por 1000.

No creo que el Erosionador vaya por la calle polla en mano diciendo, “Eh, soy un macho cabrio, vamos a follar” o “Seguro que tus braguitas se te mojan al verme”… Es más, creo que esas bromas son más propias de alguien como yo que del Erosionador.

Diferenciemos Matrix del la realidad.

14 12 2007
Miss Key

Esto es como Gachiborroka, la gente lo escucha y dice: “Ala, que exaltaos, en plan vasco, mandémoslos a la hoguera”, o ve el vídeo, y de él sólo saca: “Eh, que dicen , son uns fachas… A LA HOGUERA!”

En fin, a pimplar que son dos días (y dos meses para París…)

14 12 2007
Miss Key

Por cierto, a mi me mola la palabra “machistoide”. la incluyo en mi diccionario de la Real Parida.

14 12 2007
Miss Key

* vale, lo que había puesto en realidad en mi primer cometario era “Eh, que dicen “Una, Grande, Libre”, son unos fachas… A LA HOGUERA!”

29 11 2010
victoria

re que el nene es reeeeeeeeeeeeeeeeee chico y ya mirandole las lolas ah la piba

11 09 2014
Mindi

Mindi

Leccion 1.La Primera Cita – El Erosionador | HUELE A ÑU

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